かなりややこしい構造になってしまいました。
():原田の考えてることetc.
[]:小原の考えてることetc.
で表示してあります。
会話文はほとんど両視点共通です。
(歩き出して数分。
俺はまださっきのことを忘れずにはいられなかった。
小原さんもしっかり覚えてるだろうし、やっぱり謝った方がいいのかな……)
「えっと……その…
……さっきは、ごめん」
(そう言って、立ち止まった。
……合わせる顔がない。そう思った。)
[あの建物に圭輔達を閉じ込めて、
それから歩き出して少し経っている。急に謝られて、私は戸惑った。
いきなり立ち止まった先輩の数歩先へ歩いてから止まる。
なんとなくだけれど、今は私の顔を見られたくなかった。]
「もっとましなやり方あったはずなのに……。」
「…。」
[何を言えばいいか、わからない。
だって、先輩は全然悪くない。
悪いのは…私なんだから。
私こそ謝るべきなのに。
…何を言えばいいか、わからない。]
「別に好きなんかじゃない、ただの部活の先輩に…ごめんな。
…もう……そういうことしないから。」
「………。」
[只の部活の先輩なんかじゃない。
私は……先輩が好きなのに。
それを言うことすら…恥ずかしくてできないなんて。
もし、私の気持ちを言葉にできたなら。
先輩も、もうこんな思いをしなくていいのに。
…けれど、私は先輩にとって、只の後輩でしかない。
その現実が、私には辛かった。]
「……どうして責めないんだよ。悪いのは全部、俺なのに。俺がああいうことしなければ、小原さんを傷つけることも無かったのに！どうして何も言わない！！！」
(何か言ってくれさえすれば。
言葉はなくとも、何かしてくれれば。
嫌われたかもしれないという現実に諦めもついたかもしれないのに。
嫌いと素直に言うなり、叩くなり…
なんかしてくれよ。じゃないと……不安だ。)
[……何も、言えないことが、先輩をさらに傷付けている。
私に、素直に言葉を紡ぐ勇気がないせいで。
今、先輩は傷ついてる。]
「………私は……」
[…先輩が、好きです。
言いかけた言葉を、飲み込んだ。
…これ以上、もう気まずくなんてなりたくない。]
(俺の事が、嫌いとでも言おうとしたんだろうか。
震え、掠れた声は、俺には嫌悪としか感じられなくて。
罪悪感に、心がズタズタになりそうだ。)
「…もっと、人を疑うことを知ってください。
…人の言葉を鵜呑みにしすぎです。」
[なるべく、何の感情も入れずに、言葉を紡ぐ。
今、我慢しているものを溢れさせてしまったなら。
きっと、泣き出してしまいそうだから。]
(小原さんが言った言葉は、どこか冷たくて。
俺のことを、拒絶しているようにも思えた。)
「…うん。わかった。もう…こんなこと、しないから。」
(そう言った顔は、少し震えていた。
…情けない先輩だな、俺は。
……こんな俺は、見てほしくないな。)
[答えた先輩の声は少し震えていて、
泣いてるんだ、ってすぐ分かった。
…こんなの、やだ。
どうにかしたい、そう思ってるのに、どうしたらいいかわからない。
それがものすごく、もどかしい。]
「……私は……初めては、好きな人に、ってずっと思っていました。」
[ふとこぼれそうになった本音を慌てて押しとどめた。けれど、ある程度言ってしまっては、もう遅い。]
(げっ。
そうだったらどうしようとか考えてはいたけれどやっぱりそうなのか……
初めて、ってなんか大切な感じがするのは俺もわかる。
…それに…だな……)
「言っていい？」
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