あぁ
これはまずい

近頃眠りが浅くて
寝る量は十分なはずなのに
質が悪いのか
いつも眠気を引きずる

テレビドラマも読書も
好きだったものをやるのが辛いし
以前より楽しく感じない

思考がうまく回らないし
イライラして
感情がコントロールできない
疲れを常に引きずる

仕事はそれほどきつくないし
家事も介護も勉強も順調だった
はずなのに

上手く動いていた私の人生の歯車は
気付かないうちに外れ
機能不全を起こしていた

仕事はきつくないし
人間関係もそれほど負担ではない

けれど
仕事は出来る仕事であって
本来やりたい仕事ではないし
決まった内容の作業を
淡々とこなすだけ

そこに楽しさや生きがいは
ない
何の変化もない日常に
新しい学びや発見も
ない

鬱々とした日常を一転したくて
転職活動に励み
採用通知をもらった

けれど
本部に掛け合うと言われて10日経ち
これで不採用となるのではと
不安に駆られ

冷静に別の候補を考えるも
ここで不採用になるようでは
他でも同じではないかと
不安は増強するばかり

それに加えて
自分がこの世界で一番嫌悪している
祖母の介護

今では
祖父を虐めていた過去を水に流し
穏やかに対応することができている

はずだったのに
ベッドから転倒して
週の大半を
ショートステイで過ごすことになり
一緒に過ごすことが減った解放感を
味わったからか

帰宅すれば
またこの人の世話をしなければならない
そう思うと
再びあの嫌悪感が呼び起こされ

今まで聞き流していた
祖母の愚痴や
受け流していた
認知機能低下による作話や周辺症状も

昔のように過剰反応してしまい
何とか本人に当たらないよう
こらえてはいるが

今日は
家族のいないところで
怒声をあげ

家族に対し
あまりよくない態度を取ってしまった

反省しようにも
どうしたことか
頭が回らない

あ
これって
うつ病だ

何てことだろう
転職活動していて
人生これからだというのに

何がいけなかったのか？

考えても思考は滅茶苦茶で
答えが出てこない

とにかく
私の気持ちは
祖母を入所させろと一点張り

少しでも
祖母と距離を取らないと
どんどん私の心が壊れていく

私にとって
祖母は毒だ

考え方を変えるべきかもしれない
でも
今の私に思考で対処するのは難しい

何せ
私の本能が
祖母を拒絶している

どうにか
やるべきことは毎日こなしてはいるが
それが出来なくなった時が怖い

とりあえず
精神科の主治医に相談しよう

そして
祖母の介護認定で
介護度が上がるのならば
祖母の入所を両親に説得しよう

いい人でいるよりも
自分の心を守ることが優先だ

■作者メッセージ
二十歳頃から精神的な不調は抱えており
安定していたはずなのですが
ここのところまたぶり返し、詩の内容の状況に陥っています。
詩というよりは私の愚痴ですね。もっと上手い形にできれば良かったのですが
どうも、頭が回らなくて。

私にとって祖母は「毒祖母」です。
認知症だった祖父(故人)を日常的に言葉で虐げていたためか
この人を愛することができません。
姥捨て山に捨てたいくらいです。
それだけ精神的に参っています。

長文で失礼しました。
お読み下さりありがとうございました。