今日は人生ではじめて精神科に行った。

正直な話、心の中で病むという言葉を使う人は見下していたし、自分の気持ちすら管理できないやつはどうしようもない奴だと思っていた。snsで鬱という言葉を日常的に見るようになったからかもしれない。まさか自分が行くとはと驚きすら感じている。

しかしここ最近、不安やふわふわと満たされない気持ちが私を支配している。
誰か相談しようにも同じコミュニティの人間に弱みを打ち明けることは、恥ずかしく女々しい人間だと思われるのではないかと、誰も気にしていないであろう自分の世間体を守ろうとした。

一体自分はいつからこんな人間になってしまったのだろうか。おそらく誰もが強弱はあれど同じ悩みを感じている。それなのに自分と他人は別の生き物として信用できない、理解されないと思い込みすぎている。

相手を思いやることが自分の取り柄だと思っていた。それがいつかわがままを規制し自我を出せない人間にさせた。俺はこれからどうやって生きていけばいいだろう。

■作者メッセージ
匿名を通じて自分を見つめ直したい。嘘をつかない。